Ya no queda nadie en pie. Las luces se apagaron y sólo el reflejo del computador está frente a mis ojos. Respiro profundo y dejo que mi mente descanse mientras en silencio mis imágenes van pasando una tras otra inconexas y sin sentido. Trato que ya termine la proyección que no he pedido para dejar en blanco mi mente...
Sólo quiero sentir sin pensar y parar el tobogán de emociones para quedar quieta como un fotografía retrata momentos y los congela por siempre...

Volando en mares confusos

Hoy creo caer en un gran mar de pensamientos dudosos, confusos... la razón se ha ido y la luz que ésta da se ha ido opacando todo por una repentina explosión de sentimientos. Estos días intenté que la mente fuese clara y la fuerte en este duelo que ya comienza a agotarme. ¿Cuál es el equilibrio entre estos dos polos tan complementarios para vivir? Comienzo a creer que será difícil volver a encontrarlo.

No hay razón pero intento esconder también el sentir... todo se vuelve una gran mezcla de pensamientos cuerdos e incoherentes, y se pierde el norte. Mejor dejar que todo fluya en la mente y no pensar nada, dejar que la brisa me roce el rostro y al respirar profundo olvidar todo y volar sobre el mar sin tocarlo...

Final feliz

Tras algunos meses de preparación, días de ensayo, de compartir y estar con las niñas y muchas risas llegó el día de mostrar ese trabajo que era una ilusión para mi.
Fue ver el esfuerzo y el compromiso de manera concreta en 20 minutos, donde sé que hubo algunos errores, algunos detalles que hicieron que no fuese tan perfecto, talvez a la gente no le gustó, pero que más da cuando estás viendo a esas niñas con las que trabajo en una sala de clases, están dando lo mejor que tienen y están disfrutando el momento porque de verdad les gusta y porque sienten que lo están haciendo bien... y se entregan y ríen y luego de todo se acercan a uno felices porque se pararon en el escenario y vibraron con sus pequeñas actuaciones.
Eso es lo que me hizo más feliz ese día, el poder decir: valió el trabajo por el sólo hecho de ver la expresión de alegría en las niñas...

Les presento el nuevo coro de la capilla...

Bueno, hoy domingo, día de la virgen del Carmen nos tocaba preparar la misa de la capilla como coro. Nuevos integrantes, muchas voces, muchas edades, muy divertido. Nos volamos y preparamos varios gestos pero sobre todo me di cuenta lo rico que es saber que ya existe un grupo que se jutna para ensayar y animar las misas junto a nosotras, la tan esperada renovación de la cual muchos nos hablaban se está concretando... Así que les presento a los integrantes (aunque en la foto de hoy faltan dos integrantes...) De izquierda a derecha: el Pancho, la Naty, la Inti que abraza a la Victoria, Yo con la chiquitita que también se llama Paula, la Pochis, la Cathy y el niño maravilla el Matías. Estos somos, faltan aquí el Gabriel y la Lorena. Ya habrá otra foto. Como ustedes ven la tristeza era grande cuando nos tomaron la foto...

M�sica y poes�a

Expresi�n al l�mite,
mi forma de gritar lo que siento.

Es por eso que hoy he tomado ambos y quiero compartir con ustedes esta canci�n de Jaime Soto (Barroco Andino) con letra de Gabriela Mistral, poetisa, que en sus poemas he visto reflejado gran parte de mi... Esto es: Poeta y Estrellita.

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Ni yo sé que es esto...

Hay cosas que uno simplemente no sabe explicar. A momentos lo que se siente y lo que se piensa se desfazan y los tiempos diferentes arman una perfecta confusión.
Las pinturas se han derramado una a una y el paisaje en la mente no logra concretarse en el pincel, ¿en qué momento se unen nuevamente mente y alma para captar el sentido de los pasos perdidos?

La fotos para el dia del padre...

Feliz día papi...

Día del padre. Mis pensamientos empiezan a girar: recuerdos, preocupación por encontrar un regalo, derrame de cariño hacia esa figura... cuando me detengo esto es lo que veo:

“Son etapas de tu vida que van pasando y se olvidan, pero para los padres quedan grabadas en el corazón y en la mente,... no hace mucho te veíamos salir en el kinder en una actuación con una velita...” Esta carta la leí entre lágrimas en un retiro, era de él. Mis ojos no alcanzan a entender su mirada, yo sólo miro como hija, siento como tal y quiero así. Pero son ellos los que han capturado miles de momentos diversos que sólo me hacen quererlo.

Cada tarde de colegio esperaba con la campana la imagen de una bicicleta en la cual me esperaba para llevarme a la casa. Incondicional en todo momento, desde mi primera presentación en el colegio hasta la última estuvo allí: en el kinder, en el grupo de teatro (aunque a él no le gustase), en las revistas de gimnasia y por supuesto cada vez que actuaba con el coro. Su figura está en todos esos recuerdos.

Dueño de una paciencia que envidio, me enseña y corrige con un don que creo yo nunca tendré. Sus manos ásperas y anchas son muchas veces las poseedoras de esa entrega sin intereses... Todo en él es ejemplo y fuerza para seguir, paciencia y amor, compañía y entrega.

Por mí siempre escucharía sus historias, en la playa cada noche estaría con él para escuchar Tarzán, o unas vacaciones sólo son él, mi mami y mis hermanos. En todos mis años han sido el motor de mi propia vida, mi papi la figura del rostro cariñoso y sereno, capaz de escuchar siempre.

Hoy sólo pienso en como decirle lo que es para mí, pero creo que necesitaría muchas hojas y luego comenzaría a repetir. Creo que lo que nunca va a ser repetido es decirte te quiero papi, y en cada momento su figura es guía y compañía: en las mañanas desde el desayuno y hasta la noche en la oración en la que doy gracias simplemente por tenerte otro día más... te quiero mucho...

Lo que quedó de la u...

Título en mano: "Profesora de Educación General Básica". En el papel eso es lo que me queda de cinco años de estudio. En la vida me queda una profesión pero así también huellas de gente que caminaba en el mismo camino.
Van ya algunos meses de trabajo, un mundo nuevo, otra realidad distante y distinta a la de esos pasillos largos para llegar a la sala de clases. Sin embargo cada vez que ahora necesito avanzar retrocedo a esas huellas que hoy son fuerza y compañía. A varios nos separan unos cuantos kilómetros, pero la mente nos une tanto que el MSN o el teléfono han sido los encargados de hacer de esta distancia una cercanía en los momentos "peak"...
Lo peor de un amigo es la necesidad diaria de sentirlo cerca. Lo mejor de un amigo es contar con esa cercanía cada vez que la necesito. Hoy se me hace urgente sentirlos cerca, pero cuando la distancia se acaba y estamos frente a frente, la alegría de poder compartir todo lo que nos ha pasado en este tiempo enriquece el helado que tomamos mientras nuestras voces se enlazan sin silencios...

Guitarra campesina

Hace tiempo que no sentía tanta urgencia de escribir en el momento, y es que creo que todos los sentimientos están latentes, afloraron de pronto al son de una guitarra sumamente expresiva y tan rica en emociones... Me hizo reflexionar en como el talento nace con algunos pero a otros los premia además con el don de dar vida a una melodía que si se tocase con mis manos carecerían de la vida que toman en los dedos campesinos de varios que ya he conocido. La magia de la tradición se asoma tímidamente entre la rapidez de la modernidad, pero cuando aparece basta con unos segundos para mostrarme que hay mucho de mí en ella, mi ilusión, mis palabras, mi canto, pero sobre todo lo que siento a través de ella.

Siempre juntos...

Hoy sólo quería compartir con ustedes una foto muy divertida y especial: la niña es mi mami, el del medio mi tio, y el otro mi papá. Cada vez que en mi casa vemos la foto nos reímos de ella, por las expresiones que tiene y por lo viejita que está, pero también me lleva a pensar en los años que mis papás se conocen y el camino largo que ya han realizado. Hoy los hijos ya crecieron, y ellos siguen ahí juntos para acompañarnos siempre. Hoy 24 de mayo, Día de María Auxiliadora (de la cual ambos son devotos) quiero pedirle a ella que siempre los acompañe para que su luz siga brillando en mi vida y en la de mis hermanos: Toto, Pocha, Ruth y Pancho.

TE QUIERO MAMI

Abrí los ojos aquel día en que nací y tras el disgusto de sentirme incómoda en un ambiente hostil, frío, y el esfuerzo para poder respirar con mis propios pulmones la vi por primera vez el rostro de esa mujer a la que tantas veces oí hablarme mientras estaba dentro de ella... sus brazos me acunaron y ahí comenzó mi historia de tu mano.

Su voz era esos primeros días lo que calmaba mis penas, sus brazos que me abrazaban era lo que quería para dormir...

Escuchaba cantos, soñaba cuentos, me nutría de sus aguas, dormía bajo sus ojos y mis ojos buscaban la vida en ella. Aún a su lado, mis piernas torpes no daban un solo paso, que importaba si sabía que antes de cada caída unas manos me estrechaban...

Entre sueños al abrir los ojos ellos captaban esta imagen de mujer que con su mirada calmaba mis miedos como si fuese una melodía suave... ¿recuerdas cuando me mecías y me hacías dormir?...

¿Cuándo comenzamos a amar? Intento recordar cuando era chica y creo que yo ya amaba tantas cosas... cómo llegamos a sentir amor cuando aún ni conocemos esa palabra, cuando ni sabíamos leer y ya lo escribíamos en tarjetas... Sólo amamos cuando nos sentimos amados, y si hoy logro tener este sentimiento es gracias a ti mamá, porque desde que nací y antes tú ya me amabas. Ahora me toca a mi decirte cuanto te amo.

De la mano al colegio, con cariño apoyabas en las tareas, con paciencia te hacías tiempo para ir a las actuaciones en el colegio... simple compañía que era y lo es todo. Imagina cuando tenía 6 años y estabas sentada en el público... soy yo la misma... escucha, hoy también canto para tí.

Deja que hoy me siente en tus piernas de nuevo y hazme cariño hasta que el sol se haya ido. Y mientras volamos a un mundo perfecto cierra los ojos y dejemos que la música nazca en el abrazo que sólo quiero de ti hoy.

Pasaron los años rápidamente y el derecho de pensar diferente por momentos nos alejaba. Cuantas veces de mi boca salieron palabras duras que sentí pero que no siempre quise decir. La confusión me cegaba y un amor confundido provocó penas... el conflicto más grande era saber que pensábamos distinto pero no podía dejar de amarte tanto...

Hoy aquí sólo se que tus manos son esfuerzo y cariño, y que estar aquí es gracias a ti, gracias a tu opción permanente por la vida. Hoy solo tengo palabras de agradecimiento verdadero y legítimo hacia ti... te amo mucho, te necesito siempre. FELIZ DIA MAMI...

Nada claro...

¿Es posible querer cuando hay dolor aún? ¿Cómo superamos los errores si se cree perdonar pero cuando nos enfrentamos a la realidad todavía existe algo inconcluso? ¿Cuándo logramos aceptar la realidad?

Días de retiro

Fue una pausa necesaria, en el silencio las palabras fluyeron sin perturbar este temido... Mil imágenes sobre la mente inquieta, encuentros con diversas habitaciones de una misma alma.
Un rostro sufriente extrañamente humano fue el matiz de días de recogimiento, rostro y cuerpo dolientes era la fuerte presencia que habitaba cada reflexión, imagen que se conectaba con momentos reales actuales que llenan de dolor.
Mucho silencio, paz esquiva, pero por sobretodo encuentro con lo más oculto de los rincones del corazón, fueron realmente días de retiro.

De cumpleaños...

Aunque no me crean, no es propaganda... hoy es mi cumpleaños. Que rara la sensación de saber que siguen pasando los años. Este año pasó y fueron muchas cosas las que fueron quedando atrás y otras que aparecieron: la universidad es etapa concluida, y el duro mundo laboral es mi nuevo desafío. Que dificil todo este cambio. ¿Qué me espera este año? No sé, nadie sabe en realidad, dulces y amargos, risas y penas, encuentros y desencuentros. Solo espero que cuando esté en el 16 de abril del 2007 diga: que buenos fueron los 23...

Huellas

¡¡¡NO SE QUE ESCRIBIR... CREO QUE LENTAMENTE SE ME ACABA LA INSPIRACIÓN... GUÁAAAA, TENGO GANAS DE EXPRESARME PERO CREO QUE HOY LAS PALABRAS NO SON EL MEDIO INDICADO...!!!

Miles de miradas diferentes

Cuánto cuesta entender que todos los ojos captan diferentes cosas en el mismo momento. Falta tanto aprender a tolerar a quien piensa distinto a uno, porqué cuesta tanto callar y escuchar, no para compartir opinión, sino para abrir la mirada más allá de mi propio enfoque. Tanto conflicto que vemos y vivimos día a día podrían fácilmente solucionarse si algún día todos los ojos del mundo tuviesen una mirada amplia que se basa en escuchar los ojos que no son los míos.

Nada de que avergonzarce

Siempre he creído (y espero mantenerme así) que si hay algo de lo que nunca me avergonzaría sería de mi historia. Y es que muchas veces he escuchado a gente que sus fotos de niño las esconden y las guardan como algo prohibido que no deben mostrar nunca. En cambio yo cada vez que puedo saco mis álbumes de fotos y las muestro como gran tesoro. Y es que creo firmemente que uno es lo que ha vivido cada año de su vida. Negar una época por ridícula que parezca es negar la propia personalidad y tu historia. Mi historia no tiene nada de espectacular, pero son recuerdos y alegrías que me hacen ser como soy hoy.

Una casa llena de música siempre, con la figura de mis padres y hermanos rondando, con muchos juegos inventados en el momento: los cubos, las casas que armábamos con el pancho y decorábamos para los monitos chicos... Yo lo pasaba de verdad bien. Y las vacaciones era un goce para nosotros, no recuerdo un verano que mis papás no nos hayan sacado al campo o a la playa. En Vilches, sin agua nosotros sólo jugábamos y quedábamos cochinos hasta el fondo de los ojos con trumao, y sagrado la visita al río, que aunque fuese largo el viaje igual nos llevaban para hecharnos en remojo un poco. Claro que en la playa era otra historia, no nos encochinábamos tanto y lo máximo era escuchar el cuento de tarzán relatado por mi papi, o esas sopas de los choritos que sacábamos en las mañanas... Por eso yo nunca podría ocultar mi infancia, época feliz, alegre, llena de ropa sucia y heridas en las rodillas... pero no me imagino como hubiese sido si no hubiese tenido esos días llenos de recuerdos alegres. Si alguna vez alguien se acerca a mi tendrá que conocerme desde esos días, o tal vez incluso de antes, porque como dice el título de este espacio, nada de qué avergonzarce.

El regalo de la vida, el regalo de una hermana

Cada vez que pienso en porqué uno nace donde nace, porqué a uno le toca vivir con la gente que a uno le rodea no encuentro una respuesta. Luego me miro y pienso que qué importa eso cuando veo lo tremendamente afortunada que fui al nacer en una familia tan especial, mis padres son todo... y mis hermanos son como la mitad de mí, son el condimento de todos mis días. Nunca cambiaría la suerte de tenerlos. Y ahora miro el calendario y estoy a poco más de una hora del 24 de Marzo... ¿qué de especial puede tener?, mucho. En un dia de estos mi madre luego de un embarazo difícil acunaba a esta que ahora es mujer valiente, de profundas raíces y creencias, que es alegría y es cariño.
A mi la vida me premiaba ya antes que yo naciese dándome una hermana que su faceta más fuerte es la humana. Durante toda mi niñez y parte de mi adolescencia la admiré porque en ella veía reflejados muchos sueños propios. Somos my diferentes: ella empeñosa y esforzada, yo el mínimo esfuerzo, ella decidida y con voluntad, a mi muchas cosas me la ganaba lo opuesto a la voluntad. Pero en mis juegos de niña ella estaba ahí, soñamos muchas cosas en conjunto: todavía está la libreta de ahorros para nuestra colchoneta bronson... Ella creció y yo seguía siendo niña, pero buscaba en ella mi propia proyección. Hasta que creo que creci y me di cuenta que compartíamos muchas inquietudes comunes pero que esas diferencias eran porque somos dos seres, y cada cual debe ser lo que debe ser. Y ya no quería ser como ella, sino que quería tenerla a ella para poder admirarla y quererla siempre... Para darme cuenta que los hermanos son un milagro que uno nunca va a entender, son en el fondo la misma historia con colores distintos, son hojas distintas de un mismo tronco, la misma partitura pero distintas voces... Este cumpleaños es diferente porque el abrazo será a la distancia pero creo que como ningún año agradeceré el milagro que significa tu vida en la mía y el regalo será la alegría de tenernos siempre, porque si Dios nos hizo el regalo de llevar la misma sangre es para vivir siempre unidas aún con la distancia de los cuerpos. Feliz Cumpleaños Ruth. Te Quiero Mucho siempre y en todo.

¿Más cerca o más lejos?

Estos días se han llenado de situaciones difíciles. Ver rostros desencajados por situaciones tan lejos de ti, rostros con dolor, rostros heridos, rostros con rabia y rencor, rostros tristes. ¿Qué pasa cuando la paz se busca y no se encuentra? Mis ojos divagan entre los pensamientos que se pierden a veces, y sólo han de esperar silentes esa tranquilidad que necesitan... Me acerco a ti, pero cuesta encontrar el silencio de la paz, por eso Señor dime donde estoy, ¿más cerca o más lejos?.