Ingreso 2001

Hace poco más de una semana, me amanecí preparando con una amiga una presentación en el computador. Ese día fue de locos. Salí a trabajar temprano, toda la mañana en el colegio. Luego, con autorización me retiré un poco antes. Llegué a mi casa, planchar la ropa, ducharme (que falta me hacía ese día...) e intentar arreglar un poco el aspecto desastroso que suelo tener.

Producción lista, salgo con mis padres en un radiotaxi, porque para variar salía atrasada...

Nerviosa, ansiosa, esperando ese momento... Al llegar veo a casi todos mis compañeros de universidad, todos pintosos, arreglados para la ocasión, pero sin dudas, un poco más "grandes" tras un año de carrete en el mundo laboral. Caras que se extrañaban mucho, otras no tanto, pero siempre el reencuentro con todas es un momento lindo, que uno quisiese capturar para cuando ese tiempo fuese pasado. No puedo evitar sonreír al estrechar muchos brazos de quienes fueran amigos con los que viví muchas cosas: encuentros, tardes de estudio, almuerzos, peleas, ilusiones... Se sentía en el aire esa alegría del volver a estar todos juntos de nuevo, juntos no en una clase, sino en la ceremonia que nos daba el papel que decía: si, al fin profesores.

La ceremonia fue simple, llena de aplausos y de risas... toda la formalidad se perdía a momentos, y es que quienes nos conocieron desde el primer año, sabían que no se nos podía pedir ser diferentes.

Un grupo lleno de mentes creativas, críticas, con un profundo sentimiento social... nunca pasamos piola, marcamos muchas veces la pauta en todo lo que hacíamos y entregábamos en la universidad y mucho más allá de sus puertas también.

Me sentí afortunada de haber pertenecido a un curso como ese, un grupo en el que encontré muchos amigos, amigos reales, que aún tengo y quiero, encontré gente con la cula pude crear, amigos para debatir libremente, compañeros para aprender de ellos.

Ese día terminó feliz, feliz de haber podido cerrar cinco años de universidad con el título en la mano y con muchas experiencias que me regalaró ese ingreso especial, el ingreso 2001 de básica.

¡¡Feliz cumpleaños Pochis!!

Creo que en este blog he escrito harto acerca de la Ruth, mi mami, mi papi, mis amigos... pero no he compartido con ustedes otra parte importante de mi: mi otra hermana, la pochis.
Creo que en muchas cosas he tenido suerte. Tengo una familia que realmente es mi todo, tengo amigos que quiero muchisimo, nunca me ha faltado nada.... pero hoy en particular quiero detenerme en esta hermana un poco particular.

Desde que me acuerdo la Pocha ha sido la imagen de hermana mayor que pintan como ideales... y no es mucho exagerar. Preocupada por nosotros, no eso no alcanza. Porque ella anticipa cada necesidad que pudiesemos tener, atenta a los detalles, siempre pensando en lo que cada uno de la casa necesita. A veces me llego a enojar con ella porque no piensa mucho en ella, sus fuerzas están en pensar por nosotros. Su trabajo es para darnos a todos en la casa lo mejor y más confortable...

Muchas veces me preguntan y se quedan impresionados al saber que somos hermanas... ¡¡tan diferentes!!, callada, oportuna, hablando lo necesario. Tan diferentes.

Siempre presente en cada momento que la he necesitado o que he querido estar con ella. Si hago recuerdos de las cosas tristes que he vivido, una fue cuando ella se fue a Santiago. Yo chica no entendía mucho lo que pasaba, pero si sabía que ella se alejaba y ya no la veía todos los días. Ibamos donde las tías a llamar por telefono los domingos para poder hablar un ratito con ella... de verdad que pese a haber sido tan chica, la extrañaba muchísimo. Cuanod volvió, fue extraño, pero luego de unos meses estaba nuevamente ahí y hasta hoy no se ha movido.

Una hermana real, cercana, preocupada y 100% generosidad con nosotros... no sé si puedo quererla más, es gran parte de mi, la necesito mucho, y pese a que como en todo, muchas veces discutimos porque pensamos muy diferentes, creo entender que es muy distinta a mi, pero en esas diferencias yo puedo y debo aprender mucho.

Hace poco, se me acercó y de manera muy cercana me conversó de un tema que en el momento era muy difícil para mi. En ningún momento me criticó, solo quería compartir conmigo lo que ella sentía... ella que nunca se mete en mis cosas estaba al lado mio diciéndome que pensaba... esos días me reencontré con algo tan importante como mi familia, me volví a sentir querida y parte de ella, y su figura fue clave para entender que aveces hay que pensar no sólo en uno. Luego en un "juego" pude demostrarle cuanto la quiero con cariño, en una caricia, en un abrazo... con lo poco afectivas que somos ambas, estar ahí, luego de conversar, fue mágico, muy fuerte, muy emotivo... entre lágrimas iba palpando cuánto la quería, cuanto la quiero y cuanto la querré.

Pochis, feliz cumpleños, gracias por ser la gran hermana que eres, gracias por quererme, por todos estos años en los que has estado acompañandome , por tu preocupación.... porque sé que muchas veces dejas de lado tu persona por preocuparte de nosotros, y nunca me detengo a decirte cuanto te quiero. Pero hoy como es tu cumpleaños, te hago este regalo y te digo mil veces te quiero... espero siempre tenerte cerca...

Retrato de una hermana

Me carga cuando me dicen que no hago algo y cobran sentimientos por ello. Pero así soy yo. Me cuesta muchísimo aceptar críticas, sobre todo de los que más quiero, tal vez porque en cierto modo mi sub-consciente espera que ellos me toleren con todos mis rasgos negativos. Pero luego que se pasa un poco la rabia, uno se da cuenta que tienen razón, y que tengo que aprender a escucharlos más...

Hoy me hicieron un reclamo, y así como yo asumo que soy poco tolerante a las críticas, sé que mi hermana es asi: buena para hacer ver cuando hemos dejado un poco olvidados los lazos familiares que son los que me hacen sostenerme todos los días. Y entre talla y talla, entre reclamo y reclamo, se va encargando de que nunca nos alejemos de ella. Lo hizo cuando estaba en Santiago y nos pedía que todos los días habláramos con ella, cada uno... y con mayor razón lo hace ahora cuando está en España. Y es que no puede ser de otra forma.

Es tal vez lo más difícil que me ha tocado este tiempo el separarme físicamente de ella... y es que con tanto reclamo a uno no le queda otra que estar cerca, y luego tanta cercanía es difícil romperla. Y siendo tan diferentes somos tan complementarias. Tantas cosas comunes, tantos momentos que nos gusta compartir... tanta cercanía que pasa la cuenta cuando se interponen kilómetros de distancia, y más aún cuando se colocan horas de diferencia, lo que hace más difícil el encontrarse en el msn, medio tan rico para no sentirla lejos.

Duele estar lejos en muchos momentos: situaciones difíciles en la familia, donde se echa de menos su llegada conciliadora, su alegría, su capacidad de juntarnos sin más motivo que conversar y compartir... situaciones alegres que uno quisiese vivir con ella...

Sin embargo así debe ser cuando uno comienza una nueva etapa... que alegría y orgullo saber que está bien y todo va caminando bien. Su vida se cruzó con un gran hombre que ahora la acompaña, que ambos se acompañan y están haciendo una vida juntos que tal vez hace mucho tiempo se merecían y no habían podido concretarla.

Mi hermana... cómo me voy a olvidar de ella, no pasa un día sin que algo me recuerde que hay un ser en esta tierra que siempre será lo que me trae a la tierra familiar de vuelta... Todos los días la extraño, todos los días la quiero, todos los días la necesito... pero los días locos hacen que uno se sumerja en tanta cosa que cuesta coincidir los momentos del día para hablarle y decirle cuanto la quiero.

Y como cuesta tanto encontrarse en los horarios, mejor dejo esto por escrito para que nunca lo dude, ni nunca lo olvide...

TE QUIERO MUCHO, TE EXTRAÑO,
pero ya los días y semanas pasarán rápido para que podamos volver a abrazarnos, cantar y sentarnos juntos todos otra vez.

Momento de hacer una pausa

A veces se pasan los días tan rápido al centrarse en el trabajo, en lo que tengo que hacer y tantas cosas que a uno le van copando los momentos de un día. Y cuando me acuesto pienso que así me gusta estar, porque estoy haciendo lo que me gusta, y creo no perder el tiempo. Pero pasa también que la pausa es necesaria. Es en calma cuando te das cuenta que no todo es trabajo, y que se avanza en el calendario y algunos rostros se van alejando por rellenar 24 horas con casi todo menos con algo muy simple: una llamadita por teléfono, un mail, una visita.
¿Quienes son esos rostros? Incluso llego a escandalizarme al pensar: hace un mes que no hablo con ella, hace 2 meses que no lo veo... Rostros que eran tan habituales se van desfigurando hasta que paramos y nos decimos: basta, juntémonos por favor antes que ya no nos reconozcamos.
Y parece que al vernos nuevamente el tiempo se detiene. Las semanas van pasando la cuenta cuando allí sentados con un helado en la mano volvemos a conversar y a reír, y a saber que pese a las nuevas vidas, aún estamos ahí, aún están ellos ahí y podemos decirnos todo, y pensando que nada se nos vaya a quedar en algún rincón... tavez lo que más siento de no estar siempre con ellos es el a veces perderse momentos importantes para cada uno y tener que esperar y contener la alegría o la pena para poder sentir la mano cariñosa que necesitaba.
¿La lección? Seguir con la vida, claro está, pero no dejarse llevar en un avión sin escalas... jugar con toda la tecnología para acortar los kilómetros que nos pueden separar, antes que los rostros de quienes tanto queremos se vayan volviendo sombras que luego no reconocemos...

Para mis amigos Fabiola, Vero y Milo con quienes vivo el verdadero valor de una amistad sincera y tolerante.
Ah, y por supuesto: FELIZ DÍA DEL PROFESOR CHIQUILLOS

Y ya que me detuve a pensar y a agradecer por mis amigos, miro el reloj y ya casi son las 12 de la noche y comienza un día nuevo. Miro el calendario y algo me dice que pasa algo hoy. Por suerte no tengo problemas de memoria y lo recuerdo claramente... ¡¡Uy, es el cumpleaños de la Verito!!, ¡¡no se me vaya olvidar llamarla!!. Talvez la sorprenda si publico en mi blog el saludo que no seré capaz de decirle a la cara por ser tan cobarde con los sentimientos.
Hace cuanto que la conozco... mmm, difícil definirlo, tal vez yo estaba en 5º básico, ella en séptimo. La amiga de mi hermana mayor, las veía todos los lunes en los actos cívicos cantanto juntas todo tipo de canciones... y en noviembre era peor: todos los días en toooodos los actos del mes de maría, con cada curso del colegio. Se me iba haciendo familiar su cara, frenillos y pelo largo pero siempre con una cola de caballo. Inconfundible.
Ahora, ¿desde cuando amigas? más difícil definirlo aún. Un día que vino a mi casa para preparar un tema de catequesis y yo estaba con un gran problema... y no sé que me dio por contarselo. Creo que ni ella ni yo sabíamos porque estaba haciendo eso pero talvez era el anticipo de una naciente amistad. Luego un viajecito de casi un mes en el que nos fuimos conociendo más, y muchas tardes de cancionero por medio. Al poco tiempo, en una conversación medio en broma y medio en serio decidimos que entraríamos juntas a estudiar pedagogía básica... hecho que al concretarse fue la perdición si queríamos mantener vidas paralelas.
Verse todos los días de lunes a viernes y los sábados coro. O sea, de los 7 días nos veíamos 6, nos veíamos más que con nuestros hermanos. Y que hacer contra eso, o nos aguantábamos y la pasábamos bien compartiendo o hacíamos vista gorda a tantas cosas comunes que nos unían. Creo que optamos por lo correcto. Días y tardes de estudio, de preparación de trabajos, de risas, de comidas, y como dejar fuera algo tan importante: tardes y días enteros de rica música, de cantos mezclados con risas compartidos con cariño.
Tantas cosas en nuestras vidas que nos fueron uniendo, y que luego de atados los lazos se fueron fortaleciendo con la confianza, el cariño y la aceptación, porque chuatas que somos diferentes. Dos carácteres fuertes que pudieron encontrarse con paciencia...
Y aquí, hoy, agradezco tu vida en tu cumpleaños, porque creo que he tenido mucha suerte al haberte conocido, ya que una amistad como la tuya es razón suficiente para sentirse acompañada siempre y en cada momento que se vive.
Te quiero mucho amiga... y feliz cumpleaños.

Toda una vida enseñando

Trabajar con las manos arando la tierra es esfuerzo que al pasar el tiempo se refleja en un rostro oscuro y seco por el sol...
Trabajar con las manos haciendo pan es sacrificio de madrugada que se come a diario en la mesa familiar...
Trabajar con las manos para colocarla al servicio de los otros es cercanía que hace de esta sociedad un lugar mejor...

Pero trabajar con las manos labrando vidas pequeñas, pintando sueños, dibujando las enseñanzas que el mundo necesita, es la puerta que abre la opción de vida de cada persona. Caminar y acompañar las sonrisas pero enseñando, enseñando a aprender del mundo es algo que se verá reflejado en la sociedad que se está formando.

La satisfacción está en ver como crece la semilla que se regó... Es el alimento del que la sociedad come día a día.

Hace unos días acompañé a mi mamá junto a mi papá y hermanos a un acto de reconocimiento a ella y otros profesores que cumplían 40 años de servicio... una vida dedicada a entregar lo mejor a los niños, muchos de los cuales ya son los hombres y mujeres del presente.

Felices Fiestas Patrias

Hasta hace un año al sentir que venían estos días, me inquietaba el hecho de que quería ver mucha gente celebrando junta. Pero como muchas cosas han cambiado estos úlitmos meses, lentamente mi forma de pensar también lo ha hecho, y al sentir este aire de septiembre visualizaba otras imágenes: presentaciones diversas con lo que se ha vuelto mi mundo feliz (el trabajo con las niñas del colegio), juntarme a cantar, reír y jugar con la gente que quiero del coro, pero por sobre todo estar y compartir cantos de esos que la tierra nos ha regalado con las personas que más importantes para mi: mi familia entendida como el núcleo con los que vivo. Sin penas ni pensamientos por los que ya no están cerca, sólo disfrutar con ellos y hacer que para cada uno fuese unos días alegres, que no se necesita nada más para hacer de estas fechas algo especial. Personalemente siento que lo único que extrañé este año fue los cantos con la voz de la que estando lejos igual bailó la cueca... sólo por ella un poco la pena de no tenerla más cerca. Pero nunca un año es igual que otro, y creo que lo aprendido estos días es lo que más me deja para decir con toda certeza y verdad:
FELICES FIESTAS PATRIAS

Reencontrándome

Esta es una foto del retiro del fin de semana, días llenos de reencuentro con todo lo que soy y lo que creo... me sirvió, como nunca antes necesitaba estos días que me llenaron de paz, pero lo más rico fue sentir el cariño y la preocupación de los que quiero, aquello que en el momento fue pena al escucharlo, luego se transformó en la fuerza para seguir y volver a ser yo, lejos de lo que en algún momento pueda haberme nublado.

Ya no queda nadie en pie. Las luces se apagaron y sólo el reflejo del computador está frente a mis ojos. Respiro profundo y dejo que mi mente descanse mientras en silencio mis imágenes van pasando una tras otra inconexas y sin sentido. Trato que ya termine la proyección que no he pedido para dejar en blanco mi mente...
Sólo quiero sentir sin pensar y parar el tobogán de emociones para quedar quieta como un fotografía retrata momentos y los congela por siempre...

Volando en mares confusos

Hoy creo caer en un gran mar de pensamientos dudosos, confusos... la razón se ha ido y la luz que ésta da se ha ido opacando todo por una repentina explosión de sentimientos. Estos días intenté que la mente fuese clara y la fuerte en este duelo que ya comienza a agotarme. ¿Cuál es el equilibrio entre estos dos polos tan complementarios para vivir? Comienzo a creer que será difícil volver a encontrarlo.

No hay razón pero intento esconder también el sentir... todo se vuelve una gran mezcla de pensamientos cuerdos e incoherentes, y se pierde el norte. Mejor dejar que todo fluya en la mente y no pensar nada, dejar que la brisa me roce el rostro y al respirar profundo olvidar todo y volar sobre el mar sin tocarlo...

Final feliz

Tras algunos meses de preparación, días de ensayo, de compartir y estar con las niñas y muchas risas llegó el día de mostrar ese trabajo que era una ilusión para mi.
Fue ver el esfuerzo y el compromiso de manera concreta en 20 minutos, donde sé que hubo algunos errores, algunos detalles que hicieron que no fuese tan perfecto, talvez a la gente no le gustó, pero que más da cuando estás viendo a esas niñas con las que trabajo en una sala de clases, están dando lo mejor que tienen y están disfrutando el momento porque de verdad les gusta y porque sienten que lo están haciendo bien... y se entregan y ríen y luego de todo se acercan a uno felices porque se pararon en el escenario y vibraron con sus pequeñas actuaciones.
Eso es lo que me hizo más feliz ese día, el poder decir: valió el trabajo por el sólo hecho de ver la expresión de alegría en las niñas...

Les presento el nuevo coro de la capilla...

Bueno, hoy domingo, día de la virgen del Carmen nos tocaba preparar la misa de la capilla como coro. Nuevos integrantes, muchas voces, muchas edades, muy divertido. Nos volamos y preparamos varios gestos pero sobre todo me di cuenta lo rico que es saber que ya existe un grupo que se jutna para ensayar y animar las misas junto a nosotras, la tan esperada renovación de la cual muchos nos hablaban se está concretando... Así que les presento a los integrantes (aunque en la foto de hoy faltan dos integrantes...) De izquierda a derecha: el Pancho, la Naty, la Inti que abraza a la Victoria, Yo con la chiquitita que también se llama Paula, la Pochis, la Cathy y el niño maravilla el Matías. Estos somos, faltan aquí el Gabriel y la Lorena. Ya habrá otra foto. Como ustedes ven la tristeza era grande cuando nos tomaron la foto...

M�sica y poes�a

Expresi�n al l�mite,
mi forma de gritar lo que siento.

Es por eso que hoy he tomado ambos y quiero compartir con ustedes esta canci�n de Jaime Soto (Barroco Andino) con letra de Gabriela Mistral, poetisa, que en sus poemas he visto reflejado gran parte de mi... Esto es: Poeta y Estrellita.

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Ni yo sé que es esto...

Hay cosas que uno simplemente no sabe explicar. A momentos lo que se siente y lo que se piensa se desfazan y los tiempos diferentes arman una perfecta confusión.
Las pinturas se han derramado una a una y el paisaje en la mente no logra concretarse en el pincel, ¿en qué momento se unen nuevamente mente y alma para captar el sentido de los pasos perdidos?

La fotos para el dia del padre...

Feliz día papi...

Día del padre. Mis pensamientos empiezan a girar: recuerdos, preocupación por encontrar un regalo, derrame de cariño hacia esa figura... cuando me detengo esto es lo que veo:

“Son etapas de tu vida que van pasando y se olvidan, pero para los padres quedan grabadas en el corazón y en la mente,... no hace mucho te veíamos salir en el kinder en una actuación con una velita...” Esta carta la leí entre lágrimas en un retiro, era de él. Mis ojos no alcanzan a entender su mirada, yo sólo miro como hija, siento como tal y quiero así. Pero son ellos los que han capturado miles de momentos diversos que sólo me hacen quererlo.

Cada tarde de colegio esperaba con la campana la imagen de una bicicleta en la cual me esperaba para llevarme a la casa. Incondicional en todo momento, desde mi primera presentación en el colegio hasta la última estuvo allí: en el kinder, en el grupo de teatro (aunque a él no le gustase), en las revistas de gimnasia y por supuesto cada vez que actuaba con el coro. Su figura está en todos esos recuerdos.

Dueño de una paciencia que envidio, me enseña y corrige con un don que creo yo nunca tendré. Sus manos ásperas y anchas son muchas veces las poseedoras de esa entrega sin intereses... Todo en él es ejemplo y fuerza para seguir, paciencia y amor, compañía y entrega.

Por mí siempre escucharía sus historias, en la playa cada noche estaría con él para escuchar Tarzán, o unas vacaciones sólo son él, mi mami y mis hermanos. En todos mis años han sido el motor de mi propia vida, mi papi la figura del rostro cariñoso y sereno, capaz de escuchar siempre.

Hoy sólo pienso en como decirle lo que es para mí, pero creo que necesitaría muchas hojas y luego comenzaría a repetir. Creo que lo que nunca va a ser repetido es decirte te quiero papi, y en cada momento su figura es guía y compañía: en las mañanas desde el desayuno y hasta la noche en la oración en la que doy gracias simplemente por tenerte otro día más... te quiero mucho...

Lo que quedó de la u...

Título en mano: "Profesora de Educación General Básica". En el papel eso es lo que me queda de cinco años de estudio. En la vida me queda una profesión pero así también huellas de gente que caminaba en el mismo camino.
Van ya algunos meses de trabajo, un mundo nuevo, otra realidad distante y distinta a la de esos pasillos largos para llegar a la sala de clases. Sin embargo cada vez que ahora necesito avanzar retrocedo a esas huellas que hoy son fuerza y compañía. A varios nos separan unos cuantos kilómetros, pero la mente nos une tanto que el MSN o el teléfono han sido los encargados de hacer de esta distancia una cercanía en los momentos "peak"...
Lo peor de un amigo es la necesidad diaria de sentirlo cerca. Lo mejor de un amigo es contar con esa cercanía cada vez que la necesito. Hoy se me hace urgente sentirlos cerca, pero cuando la distancia se acaba y estamos frente a frente, la alegría de poder compartir todo lo que nos ha pasado en este tiempo enriquece el helado que tomamos mientras nuestras voces se enlazan sin silencios...

Guitarra campesina

Hace tiempo que no sentía tanta urgencia de escribir en el momento, y es que creo que todos los sentimientos están latentes, afloraron de pronto al son de una guitarra sumamente expresiva y tan rica en emociones... Me hizo reflexionar en como el talento nace con algunos pero a otros los premia además con el don de dar vida a una melodía que si se tocase con mis manos carecerían de la vida que toman en los dedos campesinos de varios que ya he conocido. La magia de la tradición se asoma tímidamente entre la rapidez de la modernidad, pero cuando aparece basta con unos segundos para mostrarme que hay mucho de mí en ella, mi ilusión, mis palabras, mi canto, pero sobre todo lo que siento a través de ella.

Siempre juntos...

Hoy sólo quería compartir con ustedes una foto muy divertida y especial: la niña es mi mami, el del medio mi tio, y el otro mi papá. Cada vez que en mi casa vemos la foto nos reímos de ella, por las expresiones que tiene y por lo viejita que está, pero también me lleva a pensar en los años que mis papás se conocen y el camino largo que ya han realizado. Hoy los hijos ya crecieron, y ellos siguen ahí juntos para acompañarnos siempre. Hoy 24 de mayo, Día de María Auxiliadora (de la cual ambos son devotos) quiero pedirle a ella que siempre los acompañe para que su luz siga brillando en mi vida y en la de mis hermanos: Toto, Pocha, Ruth y Pancho.

TE QUIERO MAMI

Abrí los ojos aquel día en que nací y tras el disgusto de sentirme incómoda en un ambiente hostil, frío, y el esfuerzo para poder respirar con mis propios pulmones la vi por primera vez el rostro de esa mujer a la que tantas veces oí hablarme mientras estaba dentro de ella... sus brazos me acunaron y ahí comenzó mi historia de tu mano.

Su voz era esos primeros días lo que calmaba mis penas, sus brazos que me abrazaban era lo que quería para dormir...

Escuchaba cantos, soñaba cuentos, me nutría de sus aguas, dormía bajo sus ojos y mis ojos buscaban la vida en ella. Aún a su lado, mis piernas torpes no daban un solo paso, que importaba si sabía que antes de cada caída unas manos me estrechaban...

Entre sueños al abrir los ojos ellos captaban esta imagen de mujer que con su mirada calmaba mis miedos como si fuese una melodía suave... ¿recuerdas cuando me mecías y me hacías dormir?...

¿Cuándo comenzamos a amar? Intento recordar cuando era chica y creo que yo ya amaba tantas cosas... cómo llegamos a sentir amor cuando aún ni conocemos esa palabra, cuando ni sabíamos leer y ya lo escribíamos en tarjetas... Sólo amamos cuando nos sentimos amados, y si hoy logro tener este sentimiento es gracias a ti mamá, porque desde que nací y antes tú ya me amabas. Ahora me toca a mi decirte cuanto te amo.

De la mano al colegio, con cariño apoyabas en las tareas, con paciencia te hacías tiempo para ir a las actuaciones en el colegio... simple compañía que era y lo es todo. Imagina cuando tenía 6 años y estabas sentada en el público... soy yo la misma... escucha, hoy también canto para tí.

Deja que hoy me siente en tus piernas de nuevo y hazme cariño hasta que el sol se haya ido. Y mientras volamos a un mundo perfecto cierra los ojos y dejemos que la música nazca en el abrazo que sólo quiero de ti hoy.

Pasaron los años rápidamente y el derecho de pensar diferente por momentos nos alejaba. Cuantas veces de mi boca salieron palabras duras que sentí pero que no siempre quise decir. La confusión me cegaba y un amor confundido provocó penas... el conflicto más grande era saber que pensábamos distinto pero no podía dejar de amarte tanto...

Hoy aquí sólo se que tus manos son esfuerzo y cariño, y que estar aquí es gracias a ti, gracias a tu opción permanente por la vida. Hoy solo tengo palabras de agradecimiento verdadero y legítimo hacia ti... te amo mucho, te necesito siempre. FELIZ DIA MAMI...

Nada claro...

¿Es posible querer cuando hay dolor aún? ¿Cómo superamos los errores si se cree perdonar pero cuando nos enfrentamos a la realidad todavía existe algo inconcluso? ¿Cuándo logramos aceptar la realidad?

Días de retiro

Fue una pausa necesaria, en el silencio las palabras fluyeron sin perturbar este temido... Mil imágenes sobre la mente inquieta, encuentros con diversas habitaciones de una misma alma.
Un rostro sufriente extrañamente humano fue el matiz de días de recogimiento, rostro y cuerpo dolientes era la fuerte presencia que habitaba cada reflexión, imagen que se conectaba con momentos reales actuales que llenan de dolor.
Mucho silencio, paz esquiva, pero por sobretodo encuentro con lo más oculto de los rincones del corazón, fueron realmente días de retiro.

De cumpleaños...

Aunque no me crean, no es propaganda... hoy es mi cumpleaños. Que rara la sensación de saber que siguen pasando los años. Este año pasó y fueron muchas cosas las que fueron quedando atrás y otras que aparecieron: la universidad es etapa concluida, y el duro mundo laboral es mi nuevo desafío. Que dificil todo este cambio. ¿Qué me espera este año? No sé, nadie sabe en realidad, dulces y amargos, risas y penas, encuentros y desencuentros. Solo espero que cuando esté en el 16 de abril del 2007 diga: que buenos fueron los 23...

Huellas

¡¡¡NO SE QUE ESCRIBIR... CREO QUE LENTAMENTE SE ME ACABA LA INSPIRACIÓN... GUÁAAAA, TENGO GANAS DE EXPRESARME PERO CREO QUE HOY LAS PALABRAS NO SON EL MEDIO INDICADO...!!!

Miles de miradas diferentes

Cuánto cuesta entender que todos los ojos captan diferentes cosas en el mismo momento. Falta tanto aprender a tolerar a quien piensa distinto a uno, porqué cuesta tanto callar y escuchar, no para compartir opinión, sino para abrir la mirada más allá de mi propio enfoque. Tanto conflicto que vemos y vivimos día a día podrían fácilmente solucionarse si algún día todos los ojos del mundo tuviesen una mirada amplia que se basa en escuchar los ojos que no son los míos.

Nada de que avergonzarce

Siempre he creído (y espero mantenerme así) que si hay algo de lo que nunca me avergonzaría sería de mi historia. Y es que muchas veces he escuchado a gente que sus fotos de niño las esconden y las guardan como algo prohibido que no deben mostrar nunca. En cambio yo cada vez que puedo saco mis álbumes de fotos y las muestro como gran tesoro. Y es que creo firmemente que uno es lo que ha vivido cada año de su vida. Negar una época por ridícula que parezca es negar la propia personalidad y tu historia. Mi historia no tiene nada de espectacular, pero son recuerdos y alegrías que me hacen ser como soy hoy.

Una casa llena de música siempre, con la figura de mis padres y hermanos rondando, con muchos juegos inventados en el momento: los cubos, las casas que armábamos con el pancho y decorábamos para los monitos chicos... Yo lo pasaba de verdad bien. Y las vacaciones era un goce para nosotros, no recuerdo un verano que mis papás no nos hayan sacado al campo o a la playa. En Vilches, sin agua nosotros sólo jugábamos y quedábamos cochinos hasta el fondo de los ojos con trumao, y sagrado la visita al río, que aunque fuese largo el viaje igual nos llevaban para hecharnos en remojo un poco. Claro que en la playa era otra historia, no nos encochinábamos tanto y lo máximo era escuchar el cuento de tarzán relatado por mi papi, o esas sopas de los choritos que sacábamos en las mañanas... Por eso yo nunca podría ocultar mi infancia, época feliz, alegre, llena de ropa sucia y heridas en las rodillas... pero no me imagino como hubiese sido si no hubiese tenido esos días llenos de recuerdos alegres. Si alguna vez alguien se acerca a mi tendrá que conocerme desde esos días, o tal vez incluso de antes, porque como dice el título de este espacio, nada de qué avergonzarce.

El regalo de la vida, el regalo de una hermana

Cada vez que pienso en porqué uno nace donde nace, porqué a uno le toca vivir con la gente que a uno le rodea no encuentro una respuesta. Luego me miro y pienso que qué importa eso cuando veo lo tremendamente afortunada que fui al nacer en una familia tan especial, mis padres son todo... y mis hermanos son como la mitad de mí, son el condimento de todos mis días. Nunca cambiaría la suerte de tenerlos. Y ahora miro el calendario y estoy a poco más de una hora del 24 de Marzo... ¿qué de especial puede tener?, mucho. En un dia de estos mi madre luego de un embarazo difícil acunaba a esta que ahora es mujer valiente, de profundas raíces y creencias, que es alegría y es cariño.
A mi la vida me premiaba ya antes que yo naciese dándome una hermana que su faceta más fuerte es la humana. Durante toda mi niñez y parte de mi adolescencia la admiré porque en ella veía reflejados muchos sueños propios. Somos my diferentes: ella empeñosa y esforzada, yo el mínimo esfuerzo, ella decidida y con voluntad, a mi muchas cosas me la ganaba lo opuesto a la voluntad. Pero en mis juegos de niña ella estaba ahí, soñamos muchas cosas en conjunto: todavía está la libreta de ahorros para nuestra colchoneta bronson... Ella creció y yo seguía siendo niña, pero buscaba en ella mi propia proyección. Hasta que creo que creci y me di cuenta que compartíamos muchas inquietudes comunes pero que esas diferencias eran porque somos dos seres, y cada cual debe ser lo que debe ser. Y ya no quería ser como ella, sino que quería tenerla a ella para poder admirarla y quererla siempre... Para darme cuenta que los hermanos son un milagro que uno nunca va a entender, son en el fondo la misma historia con colores distintos, son hojas distintas de un mismo tronco, la misma partitura pero distintas voces... Este cumpleaños es diferente porque el abrazo será a la distancia pero creo que como ningún año agradeceré el milagro que significa tu vida en la mía y el regalo será la alegría de tenernos siempre, porque si Dios nos hizo el regalo de llevar la misma sangre es para vivir siempre unidas aún con la distancia de los cuerpos. Feliz Cumpleaños Ruth. Te Quiero Mucho siempre y en todo.

¿Más cerca o más lejos?

Estos días se han llenado de situaciones difíciles. Ver rostros desencajados por situaciones tan lejos de ti, rostros con dolor, rostros heridos, rostros con rabia y rencor, rostros tristes. ¿Qué pasa cuando la paz se busca y no se encuentra? Mis ojos divagan entre los pensamientos que se pierden a veces, y sólo han de esperar silentes esa tranquilidad que necesitan... Me acerco a ti, pero cuesta encontrar el silencio de la paz, por eso Señor dime donde estoy, ¿más cerca o más lejos?.

Cuando no todo es plata

Me sentaba en esa banquita que daba fuera de la sala 1 y miraba como las niñas de media ensayaban con esos dos profesores. Mi hermana era una de ellas, yo sentía que ella era tan afortunada, y mis ojos se ilusionaban con la idea de poder estar sentada allí cantando... es el primer recuerdo que tengo de estos dos personajes y de ese coro que marcó mi época escolar.

Ahora ya se acabó el colegio, se fue la universidad y la admiración que algún día sentí por esas dos personas (los profes) sigue ahí, fuerte... Me enseñan todas las semanas que no siempre las cosas que se hacen por plata son las que dejan más satisfacciones, que el aplauso ante un trabajo hecho a ñeque y lleno de sentimientos es la mejor paga para días enteros de trabajo, ensayos, y sobre todo mucho canto.

Gracias profe Ale y profe Susana por tantos años de vida coral, por su cariño y todo su trabajo absolutamente gratuito.

TOP MODEL...

Regia como suelo salir en las fotos, aquí Paula luce un lindo bronceado descuerado gracias a 10 dias de campamentos. Pantalones verdes para simular un poroto, una blusa nenga que muestr disimuladamente el sostén que no es sostén sino que es traje de baño. La toballa hace juego con el bronceado... Cabe destacar que si bien hay mar de fondo la modelo no es una ballena... soy yo, la paula... si no me reconocen, fijense en la sonrisa y me reconocerás.
ESCRÍBANMEEEEEEEEEEE

Esto es lo que me hace vivir...

Durante estos años que Dios me ha dado de vida, he incursionado en muchas actividades, variadas y de ámbitos diversos: pastorales, gimnasia, teatro, globología... pero hay algo que desde que recuerdo lo hago y nunca he dejado de hacerlo, algo que necesito día a día: CANTAR. No sé si hay otra cosa que me hace sentir todo lo que provoca en mí la música: es mi aliento, es mi fuerza, es mi anhelo, mi descanso, mi alegría, mi objetivo... mi proyección.

De un modo u otro siempre he cantado y creo que debo agradecer que siempre he estado rodeada de un rico ambiente lleno de música. En mi casa descubrí de pequeña el canto tradicional, nuestras raíces, el canto como un juego y expresión, como una sabiduría propia... En el colegio fui abriendo puertas con la música, mis amigas que hasta hoy me acompañan son porque la música se encargó de juntarnos para compartir unos acordes al compás de una guitarra, además ahí fui definiendo mi persona y entendí que esas notas siempre marcarían todo lo que hiciese.

Hoy uno de los espacios que más me hace feliz es el coro, allí encuentro alegría y descanso, puedo ser yo, me encuentro con todos mis sentidos, vibro con cada sonido de esas quenas cristalinas, con esas guitarras fuertes, de esas cuerdas que llenan el espacio... y cantando siento que soy feliz.

Mi vida es cantar, es EXPRESAR a través de la música, transmito, vibro, sueño... Y ahora he descubierto algo aún más lindo, el proyectar esa música a otra gente, una gente muy especial: los niños... ese es mi norte: enseñar no música, porque no sé nada como para enseñar, pero si enseñar el gusto de vivir en la música, de expresarse y ser feliz a través de ella...

NADA MÁS QUE UNOS OJOS OSCUROS

Este es mi retrato: una piel morena que cobija una sonrisa amplia, unos oídos tercos, unas manos frágiles que aún no conocen el esfuerzo del trabajo, una mente soñadora que vuela cada vez que quiere escapar... pero por sobre todo soy unos ojos expresivos que con facilidad expresan penas y alegrías, que no saben mentir... nada más que unos ojos oscuros...

Manos Cariñosas...

Permítanme presentarles estas manos... manos trabajadoras, manos que hablan. Y es que ellas expresan más de lo que puede impregnarse en una foto, en estas manos esforzadas y trabajadoras, nunca quietas, he aprendido que no siempre el decir "te quiero" es necesario. Las palabras pecan muchas veces de frías y calculadoras, en cambio ellas no: son sinceras y humildes, ya que se esconden tras un pan, tras un tejido, tras una once con rico tesito... Es en las manos que he descubierto el cariño más sincero y puro, son éstas las que en mí provocan mayor admiración y un sentimiento de ternura y cariño que me sobrecoge...

A esas manos cariñosas y esforzadas de mi mami...

UN PASEO A CABALLO

Creo que si hoy me preguntaran que es lo que tengo en la vida serían muchas cosas las que debiese agradecer: amigos, cariño, comida, techo... pero creo que lo más importante que tengo son unas personas que caminan conmigo todos los días, que me aguantan cuando me pongo tonta y que no dejan nunca de quererme pese a todo... Son mi impulso para hacer todo lo que hago, están siempre conmigo, me acompañan en cada momento alegre o triste, están en primera fila en cada actuación del coro, me sirven un plato de comida todos los días, reciben a todos mis amigos con una sonrisa y un trato cariñoso reflejado en un plato de papsa fritas o en un tesitol con algo rico... Me han enseñado todo lo que soy, soy el cariño de mis padres y su enseñanza junto con la compáñía de mis hermanos. Son en el fondo todo lo que tengo.

Ese paseo a caballo fue un momento tan lindo... lleno de risas y paisajes pero por sobretodo lleno de una compañía de primera... mi familia.

SONRISA PEPSODENT

Aquí estoy junto a unas personas muy especiales... para empezar estoy con mis dos hermanas a las que quiero mucho y son gran parte de mi, con ellas he compartido mucho: la pieza por años, viajes, música, peleas... Y las otras dos son grandes amigas, la vero y la varelia con las que no sólo canto por cantar sino que nos juntamos para compartir la música que nos gusta y además muchas risas, muchos momentos alegres... claro que en la foto falta también el pancho, mi hermano chico qeu también forma parte de ete "grupo" al que llamamos:

i i i (tres i)

Ojalá que siempre estemos en contacto y cuando vuelva la ruth volvamos a cantar y a payasear...

En esta foto los dientes se nos habían picado, ya ni me acuerdo porq, pero para variar estábamos haciendo ridiculeces, 2 días antes que la Ruth se fuera para españa.

Aquí estoy con mi hermana, que se fue para las españas... Y aunque la echo ene de menos se que esta bien y que le esta llendo super... te quiero mucho Ruth...